Quand on fait une observation clinique, on nous demande très souvent de calculer le BMI (Body Mass Index, aussi appelé IMC, Indice de Masse Corporelle, en français...). C'est un indice basé sur le poids et la taille :
Il permet donc de se faire très rapidement une idée sur l'importance d'un surpoids éventuel.

Voici un tableau montrant la correspondance de chaque valeur :

• moins de 15     famine
• 15 à 18,5           maigreur
• 18,5 à 25           corpulence normale
• 25 à 30              surpoids
• 30 à 35              obésité modérée
• 35 à 40              obésité sévère
• plus de 40        obésité morbide ou massive

Poids (kg):

Taille (cm):

IMC:

Ce que je trouve marrant, c'est que la normale ce situe en générale entre 18 et 25 (la valeur de 18 change un peu d'un endroit à un autre). Quand on a vu ça en cours, la réaction de 95 des filles de la promo a été : "oh mon Dieu, j'ai un BMI à 20, je suis trop grosse !". Alors que bon, concrètement, 20 c'est normal et c'est plutôt dans la moitié basse de la normalité

Ce à quoi on s'est surtout intéressé, en Chirurgie Digestive, ce sont les valeurs correspondant à un surpoids ou une obésité. En fait, le service à côté du notre était spécialisé dans l'obésité, avec différentes opérations (anneau gastrique, bypass). Ils avaient donc des BMI records. Le tableau monte jusqu'à 40, mais c'est très peu par rapport à ce qu'ils ont pu avoir.

J'ai une amie qui a ainsi eu un patiente avec un BMI de... 99 !!! Alors, au début je pensais que ce n'était pas possible, mais j'ai fait le calcul. Ca correspond en gros à une personne d'1m60 pour 250kg... Et oui, c'est donc possible, même si ça reste, heureusement, rare.

On ne va pas parler de toutes les complications qu'une telle obésité apporte. Mais ce qui m'avait marqué c'est quand on était passé devant leur bloc et qu'ils avaient un soucis avec la table. Normalement, la table opératoire est à plat, et le patient dessus. Mais en raison du surpoids, la graisse accumulée écrasait la trachée et empêchait donc la patiente de respirer :s Elle s'étouffait littéralement sous son propre poids. Ils étaient donc obligés de maintenir la table inclinée, ce qui constituait une difficulté supplémentaire

Bon, je voulais mettre une photo pour clôturer le tout, mais je crois que ce serait indécent, donc je vais éviter. Bon appétit !

Tout le monde a le droit de se voir attribué un petit surnom au moins une fois dans sa vie. Moi, j'ai eu le mien pour mon premier Noel en tant qu'externe : Goldfinger...

J'étais alors en stage en chirurgie digestive. Et puis un matin, j'avais 3 patients à avoir, alors que ma collègue n'en avait pas :/ Gentiment, elle me propose donc de prendre un de mes patients histoire de me dépanner, et je lui en étais bien reconnaissant. Elle s'occupe donc de faire l'interrogatoire d'une gentille petite dame, charmante, je dois l'admettre. Je fais mon boulot de mon côté, et puis voilà, tout le monde est content.

Le lendemain, la chef de clinique demande qui est l'externe qui a en charge ce malade. Avant même qu'elle ait fini sa phrase, mon amie (disons Anne, pour changer) dit que c'est elle qui prend en charge cette patiente (normal, elle l'a vue à son entrée). Et là, la chef finit sa phrase : "parce qu'elle a un fécalome...". Et ma chère collègue de s'exclamer "ah ben non, c'est l'autre externe en fait !".

Bon, alors pourquoi ne pas avoir voulu d'une patiente avec fécalome ? Petite recherche sur internet ? ;)

"Le fécalome est une accumulation de matières fécales déshydratées et stagnantes dans le rectum. Il entraîne le plus souvent une constipation douloureuse et peut même remonter dans le colon et être confondu avec une tumeur abdominale."


On voit bien sur cette magnifique radio un 'bouchon'....

Ok, mais en quoi est-ce si terrible ? Et bien il faut se renseigner un peu mieux ! Car voici le traitement :
"Son traitement consiste en un ramollissement des matières fécales par l'administration d'un micro-lavement au sorbitol ou au citrate de sodium par exemple. Une indication d'extraction manuelle ou chirurgicale est également envisageable." Sauf que dans son cas, le lavement n'a rien fait, donc en gros, il faut y aller... à la main (enfin au doigt) ! Super !! Et comme personne n'a envie de le faire, c'est l'externe de service qui se retrouve à le faire...

Me voilà donc, la veille de Noel (c'était un peu mon cadeau, on pourrait dire), à devoir extraire une merde séchée trop compacte pour sortir d'elle-même... Je mets donc un masque (pour l'odeur), 2 paires de gants (on n'est jamais trop prudents), et après une tape amicale dans le dos de la part de mon interne, me voilà parti à l'aventure...

Je me rend rapidement compte de la galère dans laquelle je me suis retrouvé embarqué. C'est un fécalome monstrueux, que je n'arrive à retirer que petit bout par petit bout, à l'index... De temps en temps, l'infirmière vient tenter un petit lavement pour que le reste sorte, mais manque de pot, à chaque fois cela ne suffit pas et je dois y retourner. J'aurai passé un TRES TRES long moment dans cette chambre, et quand finalement la patiente est guérie, j'en ressors, lessivé...

Le nez imprégné par l'odeur de merde, je m'en vais me laver les mains. Et là, malgré quelques lavages abondants et successifs, impossible de faire partir l'odeur de merde de mon index droit :s Bon, avec tout ce que j'ai mis, il est stérile, je rentre chez moi. Arrivé chez moi, cette odeur horrible qui persiste... Je passe l'après-midi à me laver les mains, mais en vain, le soir j'avais encore le sentiment que mon doigt sentait la merde...

Bon, au final, c'est impossible que l'odeur ait traversé le gant et imprégné mon doigt à ce point, ça devait être purement psychologique, mais j'ai eu l'impression d'avoir cette odeur dans le nez pendant presqu'une semaine... Et puis quand j'avais raconté ça pendant le repas de Noel, ça avait beaucoup fait rire, et donc depuis je suis connu sous le nom de Goldfinger...

Et nous revoici pour un deuxième topic sur la chirurgie digestive... J'ai déjà parlé des trucs marrant que l'on peut trouver chez les gens, mais là c'est une histoire un peu plus longue que j'affectionne particulièrement.

Donc, j'étais de garde avec mon chef de clinique (que je salue), et on nous appelle aux urgences, sans plus de détail (erf, relou). On y va, et là, on arrive et il y avait pas mal de monde autour du patient. Verdict : objet intra-rectal qu'on n'arrive pas à retirer aux urgences...

Donc, première étape, on regarde le monsieur. Il était venu accompagné par ses 'amis', et il avait un piercing sur le gland (erf, ça doit faire trop mal ça !). Ok, on voit le tableau... On lui demande ce qui est coincé, et dans quelles circonstances c'est arrivé.
Il nous explique alors qu'il 'jouait' avec un de ses amis, avec 2 boules reliées par un fil (grosso modo, 7-8 centimètre la boule, quand même). Alors, petit aparte, je n'ai pas retrouvé de photo sur le net de ce type d'engin (et dieu sait si j'ai cherché !), mais c'est comme les boules de geisha ci-dessous, mais avec un fil plus long, puisque ce n'était pas pour une seule personne mais pour 2...


Enfin bref, ils s'amusaient bien, jusqu'à ce que le fil lache. Et là, c'est le drame ! Impossible pour eux de la retirer à la main, donc direction urgences. Pour l'instant, ça avait l'air de les faire marrer plus qu'autre chose, mais bon, personnellement j'aurai été assez gêné... Chacun son truc...

Pour en revenir au côté médical, étant donné qu'il n'était pas possible de les retirer aux urgences, on passe le patient au bloc. Le principe, c'est de l'anesthésié (ça relache tous les muscles au passage), en espérant que ce sera suffisant pour retirer la boule avec la main ou une grosse pince, sans avoir à ouvrir...
On se prépare donc, le chir enfile des gants de grande taille (du style qui remonte jusqu'au coude), et il passe sa main par l'anus de ce charmant jeune homme. Là, première surprise, ça rentre comme dans du beurre (façon de parler), il se retrouve sans forcer avec la main et l'avant-bras dans le cul de ce gars  Ca faisait un peu le même effet que quand on voit un véto rentrer son bras dans le cul d'une vache... Enfin ok, c'est crado, et vous avez de la chance, je n'ai pas trouvé de vidéo pour vous montrer ça (mais je suis preneur si vous avez).


Bon, recentrons-nous sur le sujet. Donc, il enfonce son bras, et là il arrivait à sentir la boule, mais pas à l'attraper. Il me demande d'appuyer sur le ventre du gars, ce que je fais, et là il la sentait vraiment bien, arrivait presque à l'aggriper, sans arriver à la sortir. Il me dit de relacher, et là, il me sort 'ah merde, je ne la sens plus là !'. Oho...
Sur ce, on se lave les mains, on s'habille pour le bloc, et on ouvre. Surprise, la balle avait fini par perforer le colon, et on se retrouve donc avec une balle se baladant dans le bide (qu'on retire facilement, du coup) et un colon a réparé...

L'histoire s'est bien finie, mais bon, c'est quand même une conséquence relativement grave pour si peu de choses... Le lendemain, quand on est allé voir le patient, il avait l'air tout content, limite fier (genre "ouais, et un bloc sur mon tableau de chasse !"), entouré par ses amis...

Moralité ? Aucune, mais le chir a gagné un nouveau presse-papier.

Quand on est en chirurgie digestive, on s'intéresse, entre autres, au trou de cul (faut parler franchement...). Et là, il faut dire qu'on peut avoir des trucs assez sympas...

Car les gens peuvent paraitre coincés, avoir un balet dans le cul, et on se rend compte qu'au final... ils en ont VRAIMENT un, ou du moins le manche ! Voici donc quelques petites anecdotes en vrac, j'espère qu'elles vous plairont. Le point commun entre les différentes personnes est facile à trouver : la mauvaise foi...

Alors, commençons par une petite radio :

Alors, plusieurs choses sont a constater :

• Déjà, on voit la bouteille, et on devine aisément où elle se trouve :p  
• Ensuite, le texte a été rajouté mais je n'ai pas trouvé de copie sans texte, désolé...
• Enfin, regardez la jambe droite (à gauche sur les radios)... C'est une prothèse de hanche. Et en général, les prothèses de hanche, on les met plutôt à des personnes d'un certain âge. Quand on dit que les vieux sont des pervers !

Ok, donc ça c'était sympa, mais ce n'était pas trop du vécu.

Alors passons au gagnant de la mauvaise fois : un homme qui vient avec une pomme de terre coincée dans le rectum. Devinez donc la particularité... Je vous laisse 5 secondes...

4...
3...
2...
1...
Fini !

"J'étais tout nu, chez moi, à éplucher des patates dans mon fauteuil. Je me suis levé pour aller chercher quelque chose dans la cuisine, et que j'ai voulu me rassoir sur mon fauteuil, je n'ai pas vu la pomme de terre posée dessus... et voilà..."

Mouais, on est d'accord, il pourrait y avoir des explications plus simples et logiques, non ?


Une autre ? C'était une radio montrée à des externes (que je n'ai pas retrouvée sur internet, désolé tout le monde ). Une radio du bassin, sur laquelle on voyait juste 2 rectangles très radio-opaques. Avez-vous une idée de ce que c'était ? Je vous laisse 5 secondes...

4...
3...
2...
1...

Alors ? Et bien c'était des piles ! Oui oui, des piles, celles du vibromasseur qui était resté coincé . Sauf que la pauvre dame avait attendu un certain temps, le temps que les piles tombent à plat, avant de venir aux urgences, histoire de ne pas arriver avec la 'bougeotte', pour ainsi dire...

Alors, que du bonheur, non ?